Vici, šale in fore
273 naročnikov
273 naročnikov
Ker je tale forumček postal zame skor edini slo sajt, kerga res redno obiskujem, dajmo še tuki šopat mal z dnevno smešnimi šalami pa vici pa forami, na ktere naletite.
Res je, da bi že lahka sem dal kak prispevek iz tega foruma hehe, sam bom jaz zaenkrat en vic dal, vi pa nadalje ko naletite na kaj pametnega al pa tud butastega.
rešujeta mujo i haso križanku..
pa reče mujo hasotu..šta je to: vrsta povrća, 5 slova?
reče haso: kupus!
mujo: ne ide!
haso: pa daj bolan stavi manju glavicu:)
2368 odgovorov
.
chick:
Moj prijatelj je rekel da danes valentinovo odpade ker Chuk Noris nima punce.
Aja... jest sem slisal da valentinovo odpade, ker so vse punce punce od Chuck Norrisa... in tako ali tako nimaš šans.
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in
si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi
in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: Notri
je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj. Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen
penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko
pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo.
Pojdi in mu skrajšaj muke. Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje
zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec
osramočen prizna: Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Srb skloni glavo
in doda: Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.
Če kdo ne ve koliko je ura ... http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
S klikom pa preklopimo analog / digital
V otroštvu sem srečal dobro vilo. Vprašala me je ali želim dolg penis ali raje dober spomin.
Žal se ne spomnim kaj sem odgovoril ...
Pride ugleden gospod v trafiko in naleti na tole situacijo: prodajalka joče, se opravičuje na vse načine kupcu, ki stoji pred pultom in vpije:
"V življenju ne bom več stopil v to trafiko! Pritožil se bom šefu. Letela boš iz službe! To je nedopustno! Neverjetno! Noro!"
Razjarjeni kupec nato oddivja ven in za sabo z vso silo zaloputne z vrati.
Ubogo objokano dekle se nato s kislim nasmehom obrne k uglednemu gospodu in ga nagovori:
"Izvolite ..."
Gospod jo seveda najprej vljudno vpraša, ali morda potrebuje pomoč.
"Ne ne, vse je v redu. Vi kar izvolite povedati, kaj želite ..."
"Bi lahko dobil pisemsko ovojnico?"
"Seveda! Kakšne velikosti pa naj bo? Imamo standardne, velike, majhne ..."
"Kar standardno prosim."
"Kakšna pa naj bo barva? Modra, rdeča, črna, bela, zelena, oranžna ..."
"Kar modro bi prosil. Pa hitro prosim, ker moram ujeti avtobus, sicer mi bo ušel ..."
"Kateri odtenek modre pa bi želeli? Imamo nebeško modre, morsko modre, turkizne, indigo, temnomodre ..."
"Običajna modra bo ravno pravšnja, pa hitro, res se mi mudi."
"Kaj pa oblika? Imamo jih v obliki srca, trikotne, kvadratne, pravokotne tudi ovalne, polkrožne ..."
"Prosim le za običajno modro pravokotno ovojnico. Pa brž, brž, ker avtobus že odhaja!"
Prodajalka končno prinese pravo ovojnico in vpraša:
"Ali mogoče potrebujete tudi znamko?"
"Seveda, seveda, kar dajte mi eno," ... medtem pa vidi skozi okno, kako avtobus ravnokar odhaja s postaje ...
"Za kolikšno vrednost pa jo potrebujete?"
"Pač eno za znotraj Slovenije."
"Kakšno pa bi hoteli imeti? Imamo jih z motivi znanih osebnosti, naravnih lepot, živali, simbolov, gradov ..."
"Prosim vas, samo hitro ... hitro! Dajte mi pač eno z motivom živali! Evo, pripeljal je že drugi avtobus! Res se mi mudi!"
"Katero žival pa hočete na njej? Imamo motive sesalcev, ptičev, plazilcev, insektov ..."
"Prosim no, pa dobro, ptice dajte, samo hitro, hitro."
"Imamo plenilke, selilke, neleteče, eksotične, domače ..."
"Pa dajte mi že eno plenilko, hudiča!"
"Ja katero pa? Imamo orla, sokola, jastreba, kanjo ..."
"Ajde pa naj bo orel no."
"Imamo navadnega, ameriškega, kraljevskega ..."
"Enega navadnega orla, prosim lepo."
"Kaj pa motiv? Imamo orla, kako hrani mladiče, kako leti, kako napada plen, kako počiva v gnezdu ..."
"Dajte kako leti, res vas prosim!"
"Ali naj leti nad kanjonom, nad morjem, nad gozdom, nad planinami ... ?"
"Dajte katerega že hočete ... toda ženska, ali ste vi sploh normalni, odpeljal mi bo še drugi avtobus. Zaradi vas bom zamudil službo!"
V tem trenutku se je v trafiko vrnil prejšnji kupec s kepo dreka v škatli. Pohitel je naravnost k pultu, pogledal prodajalko, stresel drek na pult in rekel:
"Evo, pička ti materina, za točno takle drek sem potreboval toaletni papir!"
Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: *Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: Odlična valuta!
Učitelj pa: Pojasni!
Mujo: Prišla je moja sestra iz Zagreba v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala koliko je dala.
In odgovorila je: "5 PUTA"