Vici, šale in fore
273 naročnikov
273 naročnikov
Ker je tale forumček postal zame skor edini slo sajt, kerga res redno obiskujem, dajmo še tuki šopat mal z dnevno smešnimi šalami pa vici pa forami, na ktere naletite.
Res je, da bi že lahka sem dal kak prispevek iz tega foruma hehe, sam bom jaz zaenkrat en vic dal, vi pa nadalje ko naletite na kaj pametnega al pa tud butastega.
rešujeta mujo i haso križanku..
pa reče mujo hasotu..šta je to: vrsta povrća, 5 slova?
reče haso: kupus!
mujo: ne ide!
haso: pa daj bolan stavi manju glavicu:)
2368 odgovorov
Sicer sem malo zamduil, ampak še vseeno zažiga! :)
Dragi Božiček!
Ker vem da boš v prihodnjih dneh imel veliko dela in ker se bojim da ne bi slučajno spregledal moje pismo … in ker je zaradi snega oviran promet in zaradi tega trpijo tudi poštne storitve … in ker imam ravno čas … Ja, zaradi vsega tega ti tokrat pišem malo prej kot ponavadi.
Ker me že dobro poznaš, veš da sem bil zmeraj skromen človek. Dobro, nič ne rečem, kakšen milijon ali dva evrov se ne bi branil. Prav tako bi z veseljem sprejel v dar kakšen nov avto. Po možnosti terenca. Seveda s pogonom na vsa štiri kolesa. Tudi televizija je šla v maloro, pa čoln mi nekaj pušča … aja, pa smučke bi tudi rabil … ampak dobro, pustimo to.
Letos sem se namreč odločil da odklonim vsa darila. Kriza namreč kar traja … in traja … Zato se mi zdi bolj primerno da obdariš in razveseliš naše izbrane predstavnike ljudstva. Oni so tisti ki skrbijo da se imamo tako zelo dobro, zato te prosim da jim v zahvalo prineseš naslednje darove:
Gregor Golobič bi bil sigurno več kot zadovoljen če mu nabaviš detektor laži. Saj veš, večkrat naredi ¨napako¨, nos ima vse daljši in daljši… in ta naprava bi mu olajšala muke pred marsikatero tiskovno konferenco. Preden bi stopil pred novinarje bi mu aparat namreč pokazal kaj je res in kaj ni … in s tem bi sebi, Ultri, pa tudi nam navadnim državljanom naredil veliko uslugo.
Karel Erjavec si močno želi dobiti nazaj tisto črko R. Prosim te da mu jo lepo zaviješ in diskretno podariš. Zraven dodaj še kuverto v kateri bo povišan draginjski dodatek za upokojence in pa kanto za smeti. V spomin na stare čase. Če pa mu v paket zaviješ še igračko, mali tank z napisomPatrija, pa sem prepričan da te ne bo nikoli pozabil.
Tistemu Svetliku ki bi rad da bi hodili na tlako skoraj do smrti pa bog ne daj da mu kaj prineseš. Le ko boš šel mimo njegove bajte mu skozi okno vrzi eno zmrznjeno kepo v fris. Da se bo možak morda zavedel da blebetaš, če si pri zdravi pameti, lahko tudi do stotega leta. Le delati za tekočim trakom, oziroma v proizvodnji je to malo težje. Zato tega deca ignoriraj.
Srečku Prijatelju ki preživlja veseli december v zaporu nabavi ene lepe jaslice. Pa sveto pismo mu pokloni. Da bo človek morda spoznal da denar pa tudi ni vse. In da se bo pokesal za storjena dejanja. Ok, lahko mu zrihtaš tudi eno Blejsko kremšnito da bo imel v celici malo bolj sladko življenje.
Pa na našega Pahorja ne pozabi. Preseneti ga z vikend paketom za dve osebi v Portorožu kjer bo z svojo Jadranko lahko v miru raziskoval globino Piranskega zaliva. Če je le mogoče, mu pripravi srečanje z ameriškim predsednikom Obamo ki bo trajalo vsaj pol ure. Ker pa zadnje čase ni videti ravno pri sebi te prosim da mu podariš tudi napotnico za zdravljenje v psihiatrični bolnišnici Idrija. Po domače, Na Griču. Upam da mu bo pomagalo.
To bi bilo v glavnem vse. Morda še gospodični Dimic nabavi par letalskih kart za v Dubaj, sinu ljubljanskega župana vrni besedni zaklad da se ne bo ponavljal kot kakšna papiga, ministrico Kresal in Slovenko letaobdaruj z novim vibratorjem in nekaj oblekami iz Milana, Vegradovo Hildo pa odpelji na ogled Baščaršije in drugih znamenitosti Bosne in Hercegovine …
Tako, to je to. Upam da bodo z darili zadovoljni. Lepo se imej, pazi, ceste so gladke in spolzke. Pa oglasi se ko prideš mimo. Če ti bo kaj ostalo in če me ne bo doma, pa kar v garažo naloži, ključ je tam kot po navadi...
Ajd, imej se stari!
Več ali manj so šale na ženske :)
Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm.
Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.
Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali na pol prazen. Važno, da je prostor za vodko.
Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.
Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.
Ne pij, da bi jo pozabil, na koncu jo boš videl dvojno.
Nedolžna sem! -Ja, ja kot pikado!
S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!
Zgleda, da bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.
Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!
Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi ženska vedela kje se jo da kupiti.
Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.
Kaj reče hlebec kruha pici? -Kje si kurba nališpana!
Tašča je kot vegeta, v vse se meša.
Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?
Tale pa še vedno najbol zmaga:
Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča
Zakaj se moški in ženske ne razumemo:
Ženska reče:
"Tu je takšen nered!Dajva
midva morava pospraviti.
......Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek."
Moški pa sliši tole:
Bla, bla, bla ,bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla,NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK
POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!
TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:
Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem
UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!
Torej: BODITE PREVIDNI!
Ko so izumili prvi telefon, so že imeli dva neodgovorenja klica od Chuck Norrisa
Stephen Hawkings je enkrat pametoval Chuck Norrisu...Poglejte kakšen je Stephen danes...
